Convocatoria: Este jueves un relato "La pequeña muerte"

Pequeñas muertes, mezcla de gozo y desolación. Algunos la asocian con el placer extremo y lo que viene después. Otros, con las tantas veces en que el corazón se rompe y vuelve a rehacerse.  A veces son necesarias para poder renacer, pero no por ello dejan de ser menos dolorosas.
La pequeña muerte del amor provoca miedo porque nos trae consigo vacío y desolación interior. Y de esa, es de la que quiero contarles hoy.

Intenté extender la agonía sin darme cuenta que mi corazón se iba lacerando lentamente con cada una de las espinas que clavaban las palabras y las decepciones. En ese tiempo extra que me había tomado para negar el final, dejé que se fuera desangrando gota a gota, tratando de contener la hemorragia con cicatrizantes esperanzadores que eran más un placebo que una medicina.
Anduve errante por caminos alternativos para no dirigir mis pasos zigzagueantes hacia ese túnel oscuro que se revelaba frente a mis ojos.  Perdí mi sentido común, escondí las brújulas que me marcaban otro norte y cometí actos de negación.  Fui envolviendo con el manto de la piedad esa mano que amenazaba con darme la estocada final.
El amor me encegueció, me redujo a las cenizas más grises en las que jamás me había convertido. El temor a la pérdida fue más oscuro aún que la pérdida misma. Esa ausencia que me quedaba era el reflejo invertido,  de todos mis sueños rotos y del fracaso de todos los proyectos que alguna vez había tenido.
Me planteé posibilidades, probabilidades, oportunidades. Solo una más…Solo esta…
Y otra vez volví a construir ilusiones con las mismas piezas desgastadas que se habían desmoronado, pero con una base tan débil al instante todo se volvió a caer.
Me puse de rodillas para recoger esas piezas una vez más,  pero ví que se habían convertido en arena. Ya no podía moldearlas ni unirlas, y supe que había llegado el momento de aceptar la pérdida.  Abrí la mano y la dejé correr entre mis dedos por última vez. No hubo vuelta atrás, el mundo se abrió a mis pies y del corazón me brotaron llagas desgarradoras. Lloré, más allá de mis lágrimas. Me derrumbé dentro de mi propio cuerpo. Perdí los deseos, las ganas;  mi alma se escapó y la dejé ir lejos para que no quedara atrapada en este cuerpo mustio. Me prohibí nombres, recuerdos, momentos. Recogí mis alas rotas y las dejé intoxicarse con sus propias heridas para no poder volver a volar nunca más. Me quedé acurrucada en el suelo de mi conciencia, cerré mis ojos a la luz de la vida, y me sumí en la frustración y la desolación de la pequeña muerte. Pequeña o grande, pero muerte al fin.
La estadía  en esa tiniebla destemplada me ayudó a completar el duelo. Con el tiempo, indetenible y arrasador,  empecé a salir del vacío en el que estaba. Mi corazón cicatrizó aunque le quedaron las llagas cerradas pero vulnerables. El alma volvió de su viaje hacia la nada y se instaló con  fuerza naciente dentro mío,  y mis ojos se reabrieron para descorrer las cortinas de la opacidad y dejar que entrara de nuevo la luz de la esperanza.  Me puse de pie y desplegué mis alas con temor. Con asombro descubrí que habían recobrado su textura suave, me dejé llevar por los nuevos vientos, y emprendí el vuelo con una sonrisa nostálgica pero renovada. Había padecido la pequeña muerte, pero había logrado renacer una vez más...

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